Екскурсовод під час відвідування туристами печери каже:
- Ця печера виникла завдяки одному українцю, який поскаржився своїм родичам, що випадково упустив у лисячу нору золоту монету.

Заїхав російський далекобійник в Україну, і ніяк не може знайти там фірму якусь. Дивиться стоять на дорозі два хлопці, підходить він до них і питає:
-Ребята, как мне пpоехать на улицу Кpищягина? Вони - нуль уваги, ну він до них українською:
- Хлопці не підскажите як мені проїхать на вулицю Кpищягина? - Нуль уваги, ну почав їм на всіх мовах:
- Панано итальяно?
- Ду ю спік інглиш?
- Фpек энд зе дойч? У відповідь тиша, сів далекобійник у машину і поїхав, а хлопці між собою:
- Чуєш Миколо, скільки дядько мов знає?!
- Hу і шо воно йому дало?!

Їде чоловік афро-американського типу в Києві в університет. Читає газету "Молодь України" на українській мові. Поруч стоїть чоловік і витріщається на чорношкірого.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумi ... Читати далі »

Зібрав лев всіх мешканців лісу і говорить:
- Шановані тварини, за минулий тиждень в нашому лісі сталися 2 події: одна хороша, інша погана, з якої почати?
- З хорошої!
- У вівторок до нас завезли 3 вантажівки свіжих презервативів...
- Ура!!! Трахатись будемо...а що за погана новина?
- Заєць їх вилами розвантажував...

Траса пост ДАІ. На чергування заступив даішник, невисокого зростання, метр з кашкетом.
Знак 40!
По трасі летить Фура.Даішник (Г) махаєт жезлом і зупиняє її. З хури вилазієт амбал.(А)
- Што сталося начальник, говорить він Даішникові?
Даішник:- Мені здається що ви прівисилі швидкість?
- (А) Так я не зрозумів, я прівисил або тобі здається.
- (Г) Мені здається що ви п'яний?
- (А) Так я не зрозумів я п'яний або тобі здається!
- (Г) Нагніться я понюхаю!
- (А) Докуда виріс там і нюхай!

Сидять два мужики за стійкою бару. Один з них чіпляється до іншого:
- Я спав з твоєю матір'ю!
В Барі настає гробова тиша, всі чекають реакції другого. Той мовчить. Перший кричить ще голосніше:
- Я спав з твоєю матір'ю!
Другий:
- І ді додому, тату, ти п'яний!

Світова фінансова криза. Зустрічаються два банкіри:
- Як справи?
- Та спав сьогодні, вже як немовля…
- А як це?
- Та півночі плакав і два рази обкакався.

Приходять два естонці в публічний дім, запитують:
- Кого тут можна за 5 крон?
- За 5 крон ви можете один одного.
Через 30 хвилин естонці знову приходять:
- А кому 5 крон віддавати?

Зібралися якось три колеги. Hу, посиділи, прийняли... Потім додали... Потягнуло на відвертість.
Один говорить:
- Ви знаєте, шановні, а я взагалі-то частенько натягаю дружину нашого боса, лише тс-с-с...
Інший сумно признається:
- А я, взагалі-то, голубий, хоч про це ніхто і не здогадується, лише нікому-нікому...
- Hу я навіть не знаю, як вам про це сказати...
Ті двоє:
- Давай-давай, тут всі свої, чого там!
- Та чи бачите, - говорить третій - річ у тому, що я абсолютно не можу зберігати таємниці

"Чоловік мені так зраджує, так зраджує, що я навіть не знаю, від кого у мене діти..."

Бублик, Бублик! Діти знущалися з колобка, не розуміючи, що він смертельно поранений!

Дзвінок в двері. На порозі Дід Мороз. Маленький хлопчик радісно кричить:
- Здрастуй Дідусь Мороз! Ти дарунки...
- Не тринди, хлопчику! Штопор є?!

Дід Мороз, вже хороший, приходить по черговому виклику:
- Щоб ти хотів, милий хлопчик, в дарунок?
Дитя, ні слова не кажучи, б'є Діда Мороза по морді.
- Хлопчику, за що?
- А це за минулий рік.

Син прийшов до батька на роботу. З сусідньої кімнати доноситься: "Ще по 150 грам і хватить".
- Тату, там мужики горілку п'ють?
- Ні, там гноми штангу піднімають

У аеропорту поставили новий автомат. Підходить до автомата вірменин, натискує на єдину кнопку, автомат: "Вірменин, 25 років, вилітає рейсом 3245 до Єревану." Вірменинові стало цікаво, як взнав? Пішов переодягнувся і знову до автомата... "Вірменин, 25 років, вилітає рейсом 3245 до Єревану." Вірменин абсолютно заінтригований біжить в перукарню, перефарбовується, голиться, ще раз переодягається і знову до автомата... "Вірменин, 25 років, якщо-б не вимахувався відлетів би рейсом 3245 до Єревану."

- Одного дня на полюванні в Африці я з відстані 500 метрів першим пострілом звалив слона!
- Це що! Ось недавно на Північному морі я голіруч задушив білого ведмедя!
- Так, до питання про моря: ти чув про Мертве море?
- Ну, звичайно чули!.
- Так от, це ми з братом його убили!..

Людина - той же акумулятор:
Здоров'я в порядку - спасибі зарядці.
Нерви в порядку - спасибі розрядці.

Ющенко запитує голову "Нафтогазу" Дубину:
- Ви точно відіслали грошовий переказ за газ? У "Газпромі" кажуть, що досі нічого не отримали...
- Хай шукають винних на російській пошті! Втім, можливо, не варто було надсилати кваитанцію про переказ у ювілейному конверті із зображенням Бандери до його 100-річчя?! Та ще й з такою ж маркою...

Психіатр говорить своїй знайомій:
- Як поживає ваш чоловік?
- Доктор, але я не заміжня!
- Так? Значить ваш чоловік неодружений!

- Петро! Ти в комсомол вступив?
Петро оглядає черевики і каже.
- Де...?

В бліндажі сидить "голубий" Капітан.
Забігає солдат і кричить.
- Товаришу капітан! Товаришу капітан!
Німці наступають!
- Симпатичні є?
- Немає!
- Вогонь!

Кішки, як і жінки, люблять вухами. Інакше коти б так не кричали.